11 отзывов
+77057001103
Контакты
Центр психологической помощи и поддержки Селена
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или индивидуального предпринимателя.
+77057001103
+77076753405WhatsApp
Мирошниченко Лариса Владимировна
КазахстанАлматыул. Егизбаева 54Б, уг. Розыбакиева. Кабинет 12, 2 этаж. Рядом здание ISchool/
mlarissa6
Карта

Записаться на прием к специалистам ЦППиП Селена возможно только по телефону. Контакты всех специалистов Вы можете найти на странице Специалисты Центра.

Мужчина и женщина. Как быть вместе и сохранить себя.

Мужчина и женщина. Как быть вместе и сохранить себя.

Данная статья посвящена некоторым закономерностям развития мужско-женских отношений. В ней рассматриваются фазы, которые нужно пройти паре, чтобы их отношения стали достаточно крепкими и гармоничными.

 

Лишь утро любви хорошо, а когда начинаются будни, с крыльев опадает звездная пыль…

Так происходит всегда?

 

Что такое любовь? Есть ли на свете идеальные отношения? Как сделать так, чтобы именно ваши отношения получились пусть не совсем идеальными, но хотя бы приближенными к ним? И существуют ли они вообще – идеальные отношения? Что делать дальше, когда заканчивается «букетно-конфетный» период, кода влюбленность постепенно сходит на нет, заменяясь другими чувствами, иногда не теми, которые ожидались? Как прожить со своим партнером/партнершей долго и счастливо? Ответы на эти вопросы люди ищут сотни лет, и до сих пор не нашли универсального ответа. Может, его и нет.

Однако определенные законы развития отношений существуют. Есть некоторые фазы (или стадии) в развитии, которые должна пройти пара, чтобы их отношения оставались достаточно крепкими и здоровыми. Их можно представить как некий цикл стадий, которые повторяются вновь и вновь.

1. Изоляция. Итак, с чего отношения начинаются. Образно говоря, начинаются они с формирования отдельных изолированных личностей, со своим темпераментом, характером, ценностями, своими способами контактировать с окружающим миром и людьми. И каждая из этих личностей имеет свое представление о том, какой партнер должен быть рядом на данном этапе жизни и по жизни  вообще. Эти представления складываются из социальных установок, опыта отношений со значимыми близкими (родителями, родственниками, друзьями) и внутренних неосознаваемых (очень часто) потребностей. Часто этот образ подкрепляется фантазированием и проигрыванием различных ситуаций в воображении. И чем четче сложен образ желаемого партнера, тем понятнее критерии дальнейшего отбора. Кроме того, таким же образом формируется и образ себя в отношениях. В воображении проигрываются различные ситуации – и хорошие и плохие, ― и принимается решение, как себя чувствовать и как себя вести, т.е. создаются определенные шаблоны и собственного поведения.

Т.е. в реальные отношения даже самая неопытная личность вступает со своими определенными, сложившимися представлениями о том, как это должно быть. Но пока это только отдельная изолированная личность со своим сложившимся внутренним миром, который для нее ценен.

2. Сближение. Каждый день мы встречаем множество людей, но не каждый человек противоположного пола подходит под наше представление потенциального партнера, соответственно, сквозь «фильтр» проходят только некоторые, с которыми можно переходить уже на этап развития отношений в реальности. Это так называемый этап сближения. Игра. Интересное, волнующее и захватывающее действо. Этап «завоевывания» друг друга. Люди то приближаются друг к другу, то отдаляются, как бы примеряя себя и партнера к своим представлениям о том, какие должны быть отношения. А также, если партнер в принципе подходит, идет «примерка», где можно приспособиться, подвинуть свои рамки, а где нужно приспосабливать под свои рамки партнера. И вот здесь, конечно, важно отследить, что происходит, кто приспосабливает, а кто приспосабливается. Кто первый идет на компромисс, кто первый уступает, а кто ждет, когда ему уступят. Кто от кого больше зависит в эмоциональном плане и как это выглядит. Кто кем и как манипулирует, если манипуляция имеет место быть. Потому что так будет всегда, и в дальнейшем, чтобы изменить существующий порядок, придется приложить немало усилий. Но обычно состояние влюбленности,  флирта и сексуального притяжения не дают отследить эти моменты или зафиксировать на них свое внимание, и этот важный момент пропускается.

Это стадия выбора. Потенциальные партнеры постепенно приближаются друг к другу, испытывая интерес и влечение, но при этом еще как бы присматриваясь, выбирая, сближаться ли дальше, или, может, уйти. Очень важно пройти эту стадию, а не «влететь» в отношения сразу. На данном этапе партнеры учатся видеть друг друга и при этом быть на расстоянии, сохраняя свои границы. Здесь пока есть свобода выбора – остаться или уйти. Но также много страха, что желаемый партнер может и не сделать выбор в пользу того, второго, кто уже решил остаться. Страх: «Вдруг меня не выберут? Вдруг меня отвергнут?». Из-за этого страха эта стадия часто «сминается», и пара быстро перескакивает даже не на третью, а на четвертую стадию ― слияния. Потому что страшно обоим. Из-за этого страха исследование мира другого человека становится опасным – он же может понравиться еще больше, а потом уйти…

На данной стадии отношений важно научиться сохранять дистанцию, а также научиться предоставлять другому право выбора. И постараться свыкнуться с мыслью, что не всегда тебя могут выбрать. Но и себе взять право быть более критичным и не соглашаться на все более или менее подходящие предложения. Большая опасность здесь в том, что из-за опасения, что партнер может уйти и отвергнуть, человек слишком поверхностно оценивает качества  другого и хватается даже за не очень подходящего партнера – лишь бы тот не ушел, лишь бы не оказаться покинутым. При этом соглашается на многие неприемлемые для себя вещи, пытаясь подстроиться больше, чем готов на самом деле, закрывая глаза на некоторые вещи в поведении, с которыми не готов мириться. И это может значительно осложнить прохождение следующей стадии отношений.

3. Встреча или диалог. И вот, выбор сделан. Здесь уже начинается территория спокойствия и безопасности. Можно подойти ближе к партнеру, можно подпустить его ближе. Можно узнавать друг друга все больше. Здесь контакт становится более качественным, слетает мишура, партнеры начинают устанавливать ценность друг  друга, можно открываться, можно узнавать и исследовать партнера. Не страшно, потому что тебя уже выбрали. Критерии отбора пройдены. И на этом основании партнер уже сам будет укреплять ценность другого в своих глазах, он сам будет улучшать его в своем сознании. Потому что ему это нужно для укрепления отношений и для того, чтобы самому в этих отношениях остаться.  «Красота в глазах смотрящего» ― это про третью  стадию. На этой стадии каждый знает, почему он продолжает эти отношения, ведь он сам делает партнера для себя ценным, даже если для окружающих это непонятно.

Казалось бы все, можно успокоиться и расслабиться, быть самим собой. Кажется, уже можно и не так стараться, не пытаться предстать перед глазами другого в улучшенном виде (как на второй стадии), и можно проявить себя как есть. Часто такой эффект можно наблюдать после свадьбы, что приводит к разочарованию. Почему? Это зависит от того, по каким критериям был сделан выбор на второй стадии. Или на второй стадии кто-то из пары, а может, и оба, перестарались. Перестарались понравиться, слишком хорошо сыграли того, кого хотела видеть другая сторона. Но играть все время очень сложно, и, когда наступает момент принятия, когда спокойствие и безопасность третьей стадии должны расцвести, и можно просто быть вместе, узнавая друг друга еще больше и еще больше наслаждаясь отношениями, выясняется, что то, на чем основывался выбор этого человека, не существует, или выглядит слишком по-другому. Например, агрессивность выглядела как способность защищать, жадность выглядела как бережливость и хозяйственность, а неспособность учитывать мнение партнера считывалась как способность принимать решения. И диалог не получается, хотя оба все-таки ценность друг друга для себя повысили и в отношениях остаются.

Иногда из-за этого пара снова уходит на вторую стадию, но часто делаются попытки все-таки приблизить партнера к тем критериям, по которым он был выбран, ― приблизить, заставить, перевоспитать. Но это может работать, если оба остаются на третьей стадии, т.е. они все равно выбрали друг друга и остаются в отношениях. Если же хотя бы один начинает сомневаться в своем выборе, то происходит выход на предыдущую фазу, опять оценка и «примерка» и тогда вероятен разрыв.

4. Слияние. Логичным продолжением третьей стадии встречи или диалога  является фаза слияния. Она происходит как в случае здорового полноценного проживания парой предыдущей стадии, так и в случае, когда партнер берется на «переделывание» и «подстраивание», о чем говорилось выше. Во втором случае пара проваливается в стадию слияния как в спасение, иначе может возникнуть много сопротивления, и перевоспитываемый партнер может вообще выйти из отношений.

Это стадия интимности в отношениях – физической и эмоциональной. Когда границы партнера ощущаются как свои собственные. Стираются личностные границы, и даже границы тела другого человека ощущаются как своя собственность. Можно что-то делать с другим, не спрашивая его согласия, потому что Он(а) воспринимается как Я. И можно наслаждаться этим слиянием, до тех пор, пока одному из пары не понадобиться восстановить свои границы и свою ценность в глазах партнера, потому что среди размытых границ личность начинает теряться. И когда возникает потребность отсоединиться и снова почувствовать свою ценность, важно, чтобы тот, кому некомфортно, отследил это, смог сообщить о своем дискомфорте партнеру и вышел в третью стадию. Если же перехода в третью стадию не случится, возникнет много бессознательного сопротивления, что чревато взаимной агрессией, переходом к детско-родительскому слиянию (вернее, имитации этого процесса), подавлению личности, зависимостям.

В случае же, когда третья стадия нормативно не пройдена, и пара быстро входит в стадию слияния, то опять же это чревато тем, что в паре вместо мужско-женских отношений установятся, по сути, детско-родительские. Это может быть довольно устойчивым образованием на многие годы, но останавливает личностное развитие партнеров.

Таким образом, слияние – это не финальная стадия отношений, на которой нужно стремиться остаться. Здесь нужно побыть и перейти на другую стадию ― на третью (к диалогу) или на первую (к изоляции).

Причем, если партнеры знают все друг про друга досконально, то стадия изоляции становится невозможна, а это значит подавление потребности иметь собственное внутреннее пространство, потребности в том, чтобы периодически быть только с собой. Т. е. в паре должна допускаться отдельная жизнь партнера – эмоциональная в первую очередь. Конечно, существует множество инсинуаций на тему свободных отношений, собственного личного пространства с целью получить легальную возможность иметь параллельные отношения. Но это больше манипуляция, т.к. второй партнер здесь жертвует своими интересами. Но в описываемой структуре отношений отдельная жизнь партнера не ущемляет интересов другого и не является манипуляцией.

Соответственно, рассматривая все фазы, мы видим постепенное сокращение дистанции между партнерами, с приобретением различного личностного и совместного опыта на каждой из стадий. Если у пары есть этот опыт, то есть шанс сделать отношения подвижными, разнообразными, с переходами на разные уровни. Это позволяет партнерам быть связанными друг с другом и в то же время сохранять свое Я, свой собственный мир. И тогда ценность отношений сохраняется, и не возникает потребности выйти из них из-за ощущения несвободы. Потому что здесь допускается широкий диапазон изменения, и, соответственно, у пары есть возможность найти свою степень пересечения зон партнеров, оставаясь при этом собой, а не становясь тем, кем они сами или другой заставляют быть. Быть с кем-то и в тоже время быть самим собой – возможно в этом и есть цель создания отношений. 

Этот цикл: Изоляция – Сближение – Встреча (Диалог) – Слияние, ― по логике должен периодически повторяться. Но, не обязательно. Получив опыт пребывания в каждой фазе, пара может варьировать дистанцию, в зависимости от своих потребностей, не привязываясь к порядку прохождения стадий. Это делает систему отношений подвижной и устойчивой одновременно, а также способствует личностному росту партнеров и облегчает прохождение различных кризисов.

С уважением, Мирошниченко Л.В.

vkontakte facebook twitter

Журнал «Социальная педагогика и психология» №6, 2012г.

Предыдущие статьи